записки психолога-невростеника

Вчера на ночь не стала отписываться, ибо было уже 3 часа ночи, и хотелось спать.
Решила я перечитать свой блог. Всё как положено: с начала, медленно, вчитываясь, ощущая кажду строчку и вспоминая, что за события с этим связаны. Будто заново всё это прожила и прочувствовала. Но толкьо сейчас мне понятно, что я была другим человеком. Вроде прошло всего три года, но я уже другая. И мыслю я иначе, и выгляжу по-другому, и ощущаю всё совершенно иным способом.
Сейчас мои головные боли всё время со мной, иногда они накрывают с головой и не дают мне возможности адекватно существовать. Боль сковывает и затягивает в трясину, из которой невозможно выбраться. Чем больше сопротивляешься, тем сильнее тянет. Странно, как я ещё не потеряла оптимизм) Хотя, врачи совсем иного мнения. Их дело. Я-то знаю, что я сильная и настойчивая. Просто мне необходима постоянная смена обстановки, новые ощущения, новые эмоции. Словно это всё наркотик.
Каким-то удивительным образом я иду на красный диплом, в жизни у меня всё налажено и идёт в верном направлении. Но запинаюсь я почему-то на мелких казусах. Удивительно) Хотя, и похоже на меня.
Живём)

Начала разбираться в компьютере — перебирать хлам. Нарыла много забавного. Решила сравнить прогресс за 6 лет и ответить на эти вопросы вновь


1) Если бы я был погодой, то какой? 2006: Ливень, 2012: туман
2) Если бы я был оружием, то каким? – 2006:Меч, 2012: дробовик
3) Если я фрукт, то какой? – 2006: Лимон, 2012: манго
4) Если я металл, то какой? – 2006: Серебро, 2012: платина
5) Если я сюжет, то какой? – 2006 мощный, 2012: захватывающий
6) Если я ягода, то какая? – 2006: Ежевика; 2012: арбуз
7) Если я музыкальный инструмент, то какой? – 2006: Амфора; 2012: электро-гитара
8) Если я драгоценный камень, то какой? – 2006: Бриллиант; 2012: изумруд
9) Если я время суток, то какое? - 2006: Ночь; 2012:вечер
10) Если я стиль архитектуры, то какой? – 2006: Готика; 2012: Барокко
11) Если я запах, то какой? – 2006: Горячий шоколад с корицей; 2012: лимонная трава с росой
12) Если я танец, то какой?- 2006: Вальс; 2012: танго
13) Если я мебель, то какая? – 2006: Кровать; 2012: бар
14) Если я напиток, то какой? – 2006: Горячий шоколад с корицей; 2012: яблочный сок
15) Если я алкогольный напиток, то какой? – 2006: Ром, 2012: егерьмейстер
16) Если я месяц в году, то какой? - 2006: Июль, 2012: октябрь
17) Если я историческая эпоха, то какая? – 2006: Век так восемнадцатый, 2012: XIX век
18) Если я цвет, то какой? – 2006: Тёмно-зелёный, 2012:  изумрудный
19) Если я настроение, то какое? - 2006: самоуверенное, 2012: загадочное
20) Если я лес, то какой? – 2006: тёмная, старая чаща, 2012: высокие стволы деревьев, сквозь которые льётся свет
21) Если я цветок, то какой? – 2006: Роза, 2012: дендробиум
22) Если я стиль музыки, то какой? – 2006: Классика, 2012: рок
23) Если я песня, то какая? – 2006: Саундтрек «Мастера и Маргариты» - «Тема Воланда» 2012:Hurts — Illuminated
24) Если я скорость, то какая? – 2006: Звука, 2012: 250 км/ч.
25) Если я вкусовое ощущение, то какое? - 2006: кислое, 2012: пряно-терпкое
26) Если я литературный жанр, то какой?- 2006: фентази, 2012: драма
27) Если я природное явление, то какое?- 2006: Ливень с молнией, 2012: шаровая молния
28) Если я дерево, то какое — 2006: Пальма, 2012: саккура
29) Если я страна, то какая — 2006: Франция, 2012: Нидерланды
30) Если я животное, то какое? – 2006: Змея или кошка, 2012: рысь
31) Если я жанр кино, то какой? – 2006: Фентази, 2012: экшн 
32) Если я часть тела, то какая?- 2006: Глаза, 2012: сиськи xD
33) Если я способ умереть, то какой?- 2006: Несчастный случай, 2012: инсульт
34) Если я звук, то какой?- 2006: Всплеск, 2012: перебор аккаордов на рояле
35) Если я геометрическая форма, то какая? - 2006: гексаэдр, 2012: сфера

Ну…стандартная процедура)
В этот раз в последний день года)

Сайт года: twitter (и как я раньше на нём не регистрировалась…находка же)
Знакомство года: Поспелов Илья (и не в обиду остальным, правда)
Фильм года: «Гарри Поттер и Дары Смерти: Часть 2» потому что последний
Самый тупой фильм года: Очередная часть фильма «Сумерки»
Блюдо года: Куриные крылья в специальном соусе (потому что свой рецепт и потому что любимый)
Напиток года: LimonFresh
Ощущение года: Глобальные перемены
Язык года: Русский матерный
Экстрим года: Прыжок с парашютом в 3,000 метров
Вечеринка года: Мой день рождения. Потому что этот день хочется забыть х_х
Интерес года: к своей личности
Мечта года: Побывать на концерте Muse
Несбывшаяся мечта года: Съездить в Англию
Муз. инструмент года: фортепьяно
Город года: Ханьоти
Место года: Наш с Ольгой балкончик в отеле в Греции
Открытие года: Я тоже человек
Персональное событие года: Год был насыщенным на события. Даже слишком)
Исполнитель года: Muse
Песня года: Разрываюсь между LMFAO — Shots (feat. Lil Jon) и Electric Six — Gaybar
Лучшая поездка года: На одни выходные слетать в Москву ради концерта Muse
Традиция года: Выпить за знакомство)
Настроение года: Невры, в основном.
Лучший день года: Их несколько. Все очень ярко засели в памяти и это радует)
Сигареты года: Rich Irish Coffee (их выкупил Донской табак и в новом году больше не будет таких хороших, какими они были раньше)
Вещь года: фотоаппарат Гоша
Человечище года: Наверное, без изменений — Ольга
Коллега года: Тоже без изменений — Валько и Сенько)
Цветок года: Роза
Вопрос года: А что дальше?
Погода года: Лёгкий осенний дождь
Политическое событие года: пикеты после выборов
Цвет года: красный
Время суток года: вечер
Книга года: «50 главных законов власти»
Одежда года: джинсы, блузка, куртка
Подарок года: новая жизнь
Фраза года: ААА ВСЁ ПЛОХО УЖАСНО В УНИВЕРЕ ЖОПА МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ БОЖЕ УБЕЙ ИХ ВСЕХ ЗА ЧТО МНЕ ТАКИЕ МУКИ пойду поем.
Цитата года:«Конечно, это происходит в твоей голове, Гарри. Но почему от этого оно перестаёт быть реальностью?» («Гарри Поттер и Дары Смерти»)

Оказалось, что перестраивать свою жизнь давольно-таки легко. По крайней мере легче, чем мне казалось.
Иное мышление, иные люди…сразу начинают происходить непредсказуемые и столь интересные события. Радует. Правда)
Наконец-то я ощущаю себя живой, я ощущаю себя человеком с человеческими потребностями, желаниями и чувствами. Аж хочется выйти на улицу в двадцатиградусный мороз и заорать что есть мочи. А потом стоять в звенящей тишине и наслождаться светом фонарей и наблюдать как мелкие хлопья снега опускаются на землю. И Жить. Жить так. как никогда не жила, ощущать то, чего раньше не было…и толкьо сейчас понимаешь. чего так раньше не хватало. Это счастье. Это жизнь)

Почему всю жизнь я вынуждена выслушивать мнения других людей о том, что мне надо делать и чего делать мне не стоит. Именно мне. Почему окружающие считают себя правыми? Почему именно их точка зрения на мою жизнь верная? Мне осточертело слышать «Ты не должна материться. Тебе это не идёт.». Да ебала я в рот ваши предрассудки. Это ваши проблемы, если вам кажется, что в этом ужасном мире, с этой невыносимой жизнью можно жить и не материться. Все ругаются матом внутри себя. Так зачем сдерживать внутри эти порывы?! В момент, когда вам необходимо проматериться, вы — чайник, который подходит к точке кипения. Чайник в таком случае снимают с плиты и ему становиться легче — он спокоен. Если не снимают, то он визжит, предупреждая окружающих о надвигающейся угрозе. Его снова снимают с плиты. А что будет, если его не снимут, что будет, если он не завизжит? Рано или поздно у вас будет нервный срыв, если вы будите копить в себе негатив, не выпуская его. Лучше выпустить пар, когда это необходимо, иначе можно взорваться.
Ещё мне говорят, что мне нельзя курить. Почему именно мне об этом сообщают?! Почему каждая, проходящая мимо бабка, считает необходимым сообщить мне, что мне ещё детей рожать, что я гроблю своё здоровье. Она начинает читать мне нотации, что у меня в жизни проблемы и мне нужно с ними справляться другими путями. Какое её дело? Она не знает меня, не знает моих проблем, которых, кстати говоря, может и не быть, она не знает, что я курю (вдруг, это лекарственная марихуана). Зачем ей лезть ко мне? Относительно курения больше чем назойливые бабушки досаждают парни, которые сами курят. Они утверждают, что девушки не должны курить. И начинают отыгрываться на мне, высказывая всё, что думают по этому поводу. Некоторые, особо смелые, отнимают сигареты из моих рук и выкидывают. Как же я хочу заехать им в рожу в этот момент. Хочется развести длинную демогогию по поводу того, что я о них думаю и об их грёбанных моральных принципах, как я мечтаю пиздить их по почкам и орать матом «что, блять, так понятнее, мразь недовыебанная?!». Но я же, блять, леди, мне не положено.
Кстати, о жестокости. Кто сказал, что девушка обязана любить детей (на этом ещё остановимся подробнее), розовенькое, маленьких собачек, солнышко, воздушные шарики, пазитив? Какая сука это сказала первой?! Все утверждают, что девушка (в частности, я) должна быть карамельно-бисквитно-приторной, полита шоколадом, украшена клубникой и взбитыми сливками. Почему? Почему никто не хочет считаться с внутренним миром человека? И это, заметьте, в эпоху якобы гуманизма и демократии. На самом деле все хотят видеть спутницу своей жизни именно сладкой, милой и нежной. Никто не хочет, что бы она была такой, как я. Никто не хочет, что бы девушка их Жизни смотрела на ребёнка, разбившего коленку, исподлобья и с жестокой улыбкой тихо произносила «допрыгался, недоношенная жертва проколотого презерватива?!». Не хочет, что бы она во время романтичной прогулки по парку, сидя на скамье рядом с ним, резко одной левой смяла алюминиевую банку из-под лимонада и швырнула в противоположную урну, и попав, закричала на весь парк «Выкуси, сучка, я плюшевая!». Какой парень захочет, что бы мать их будущих детей просыпалась по утрам с криками "Ёбанное насрать! Я проспала! Ты, хуйло недоделанное, дуй готовить завтрак!». Не хочет, что бы она, увидев букет цветов, который он выберал ей двадцать минут и потратил на них треть своей зарплаты, возмущённо сказала «Ну, блять! Они же розовые! И что за пиздецовая оранжевая упаковка?! Ты идиот без вкуса…». Почему все утверждают, что у меня нет шанса на нормальную жизнь? Почему все тыкают меня носом в мои недостатки, за которые стоило бы пожалеть человека или смириться с ними.

Краткая интерпретация: деловое возбуждение, активное стремление к деятельности, впечатлениям, удовольствиям., напряженность стремления скрыть тревогу под маской уверенности и беспечности.

Ведет активный образ жизни, стремится иметь достаточно жизненных благ. Вся его деятельность направлена на успех и на самореализацию. Обладает высокой самооценкой. Сильный, энергичный, живой, хочет жить полной жизнью.
Стремится к жизни, богатой событиями и впечатлениями, и к близости, которая доставляет и сексуальное, и эмоциональное удовлетворение. Предпосылкой желанного счастья являются постоянная активность и полное любви единение.

Спокоен, целеустремлен и настойчив. Стремится сохранить достигнутое положение и самостоятельно реализовать свои притязания.
Пытается улучшить представление о себе в глазах других людей, чтобы они положительно относились к его желаниям и потребностям и проявляли уступчивость. Умеет хорошо и правдоподобно оправдываться.

В общении с окружающими чувствуется определенная напряженность. Пытается избежать конфликтов и волнений, чтобы уменьшить напряжение.
Вынужден временно идти на уступки, чтобы не оказаться в изоляции, т. к. нуждается в любви и хороших отношениях с окружающими.

Физиологическая интерпретация. Перевозбуждение из-за несбывшихся ожиданий. Психологическая интерпретация. Несбывшиеся надежды и ожидания вызывают неуверенность и опасения. Испытывает потребность почувствовать себя в безопасности, избежать каких-либо разочарований в дальнейшем и избавиться от страха потерять положение или престиж. Сомневается в том, что в будущем ситуация будет хоть сколько-нибудь лучше, и эта негативная установка приводит к тому, что он лишь повышает свои требования и отказывается идти на разумные компромиссы. Коротко. Страх разочарований и потери влияния (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный постоянными усилиями скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности. Психологическая интерпретация. Существующая ситуация неприятна. Потребность в общении с людьми, чьи нормы и ценности были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворенной. Хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Эта ситуация для него особенно неприятна, поскольку обычно он контролирует свои желания. Стремясь доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях. А чтобы скрыть страх собственной неполноценности, напускает на себя вид беспечной самоуверенности, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается потребность одобрения и успеха у окружающих. Коротко. Разочарование, маскируемое напускным безразличием (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Действие доставляет ему удовольствие. Хочет, чтобы за личные достижения его уважали и почитали.

Ссылка на тест: http://propos.ru/lusher/

Сайт года: bash.org.ru (потому что и с телефона, и с ноута, и с компа)
Знакомство года: Их было невероятное количество…но самое знаковое — Толкунов Дмитрий ^^
Фильм года: «Начало» без возражений даже
Самый тупой фильм года: «Восхождение» (потому что снимали сами хD)
Блюдо года: Закуска «Докер в армии»
Напиток года: Пиво Тиммерманс
Ощущение года: Всё словно в последний раз
Язык года: Немецкий х)
Экстрим года: Потерялась в Ницце
Вечеринка года: Ай-под баттл #4 в Кэше
Интерес года: Клубы 0_о
Мечта года: Забраться на Эйфелеву Башню ^^
Несбывшаяся мечта года: Попасть в замок Шеверни
Муз. инструмент года: Гитара, потому что РОК!)
Город года: (назову княжество, которое размером с город) Монако ^^
Место года: Квартира в которой мы с Ольгой живём
Открытие года: Европа, детка))
Персональное событие года: Переезд от родителей
Исполнитель года: Muse
Песня года: Бочаров & Шестаков & Пушной — Бестня
Лучшая поездка года: Тур по Европе
Традиция года: После каждого экзамена и зачёта пить шампанское
Настроение года: паника!паника!паника! xD
Лучший день года: Их было очень много и это радует)
Сигареты года: Capitan Black Dark Crema
Вещь года: кошелёк
Человечище года: Ольга))
Коллега года: Валько и Сенько)
Цветок года: Лаванда
Вопрос года: Почему я?
Погода года: Жара =_=
Политическое событие года: выборы президента
Цвет года: зелёный
Время суток года: день
Книга года: «Толкование сновидений» З. Фрейд
Одежда года: чёрная водолазка и брюки
Подарок года: театральный гримм
Фраза года: «Грязная» (Black Books) и «Это будет Леген…подожди-подожди, подожди-подожди…ДАРНО! Легендарно!» (How i meet your mother)
Цитата года:«В большинстве случаев серые мышки, уроды и недоумки счастливы,любят и любимы. А мы,все такие красивые,умные и пиздодельные,скоро загремим в психушку.» (Веня Ерофеев)

16.12.10

Утро – Растекаюсь по стулу. Ощущаю себя аморфным существом, которое либо спит, либо ест. Или хочу себя им ощущать. Голова слегка гудит. Надо сказать, неприятно гудит. Понимаю, что надо нормально высыпаться, потому что так голова болит меньше, как мне кажется.

Вечер – После ухода друзей и обсуждения глобальной серьёзной проблемы, ощущаю себя загруженной и напряжённой. Хочется всё разрешить наиболее удачным путём, мозг работает в режиме перебора идей. Загруженность постепенно начинает перетекать в задор аналитика. Но перед сном от мыслей будет легко освободиться, потому что больше хочется спать, чем решать проблемы. По крайней мере в четыре часа ночи.

17.12.10.

Утро – Лень и апатия полностью захватили меня и моё тело. Поднималась гораздо дольше, чем собиралась. После завтрака уже даже хочется в университет и что-то делать.

Вечер – Невыносимая головная боль. Делать ни чего не хочется, только лишь лежать на постели и изничтожить головную боль.  Даже положительные мысли о выходных не приносят радости. Надо поспать, всё пройдёт.

18.12.10.

Утро – Выспалась. Ощущаю, что могу продуктивно работать и даже скорее всего успею отдохнуть. Это приносит ощущение радости и бодрости. Но голова гудит. Стараюсь не обращать внимание, но она всё равно даёт о себе знать.

Вечер – Понимаю, что живу по московскому времени. Побаливают ноги от большого количества ходьбы и замёрз нос. Голова по-прежнему гудит. Не переставала гудеть весь день. Это напрягает и подавляет.

19.12.10.

Утро — Снился плохой сон. А так как снам я придаю большое значение, то и настроение у меня отвратное. Впереди ещё много свершений, так что надо собраться в руки, идти на работу, а потом снимать корпаратив. Подавленное состояние, хочется зарыться в кровать и увидеть хороший сон.

Вечер – Слишком насыщенный день. Украли кошелёк. Масса эмоций просто. Но смогла отстоять и неведомым образом даже вернуть. Но никакого чувства гордости. Хочется сеть в уголок и поплакать. Очень расстроена. Зато, каталась на лимузине. Это привносит небольшое разнообразие в день, так как эмоции всё-таки положительные. Меня даже вкусно накормили. Это не может не радовать. Но в целом состояние плохое: болит голова, покашливаю, глаза слишком резко реагируют на свет. О буднях думать не хочется, да и состояние не то.

20.12.10.

Утро – Радует, что не надо идти в университет, но состояние тела вовсе не радует. Настроение хорошее, но ощущения ужасны. Голова трещит по швам и мозги просятся наружу. Спина невыносимо болит, что невозможно согнуться-разогнуться. Видимо, простудила спину. Но настроение всё равно позитивное. Хотя оценка своего состояния со знаком минус.

Вечер – Это уже ночь, но какая разница. Ведь это зачётная неделя, а соответственно работа идёт круглые сутки. Хочется забиться в угол. Ощущаю уныние и тоску.

21.12.10

Утро – Кофе не помогает от нежелания куда-либо идти. На настроение уже абсолютно параллельно. Я теперь робот-студент, а не человек. Так и ощущаю себя. Все движения проходят на автомате, стараюсь ни о чём не думать, что бы не выветрить знания, которые старательно забивала в себя последние дни.

Вечер – зачёт сдан. Но ни радости, ни расслабления не ощущаю. Ощущаю только лишь напряжение и дикую усталость. Второе высшее мне не идёт на пользу. Так ещё и врач физиотерапию прописал. Лень. Лень ходить ещё и туда. Чувствую себя капризным ребёнком. Отвращение к себе самой. Да и к окружающим.

22.12.10.

Утро – Проспала! Адекватно оценить своего состояния не могу. Хочется возненавидеть наш мир только за то, что в сутках всего 24 часа. Раздражение.

Вечер – Ещё один зачёт. Потихоньку вычёркиваю список дел, которые необходимо сделать за неделю. Начинаю собой гордиться.

23.12.10.

Утро — Ближе к ночи пришли друзья. Вместо продуктивных дел, смотрела фильм и обсуждала дела. Себя не корю, потому что нужна передышка. Могу работать без неё но не хочу. Вставать через час. Ужасно устала и хотя бы немного надо поспать.

…

Проспала. Я молодец. Невероятное раздражение, злость и при этом лень. Голова сильно гудит и просит ещё сна. В полусонном состоянии надеваю на себя одежду. Лень.

Вечер – Хочется спать и есть. Выбираю что важнее, стараюсь прислушаться, кто ноет больше – желудок или голова. Голова сдалась и приказала есть. Пока ела, ощущала ужасную усталость. Вспомнила, что надо повторить зачёт. Ощущаю безысходность, уныние, раздражение и желание спать, конечно.

24.12.10

Утро – Проспала. Это уже не смешно, это уже парадокс. Чувство смятения, что я не слышу свой будильник, не покидает меня. Уже даже нет раздражения. Просто хочется, что бы всё это закончилось.

Вечер – Осталось три зачёта. Нетерпеливость не покидает меня. Хочется уже всё это закончить. Параллельно с выполнением заданий, пеку на рождество сладости. Голова гудит, хочу спать.

 

Кхм…да, кажется, я сюда не пишу, когда у меня всё хорошо или когда у меня много дел (таких дел, которые отнимают всё время). Прошло очень много времени с того момента, когда я писала сюда последний раз. Успело накопиться много событий и мыслей, которыми я хотела бы поделиться. Но вряд ли я всё уже припомню. Так что о прошедшем писать не буду. Всё было круто, потому что оно действительно было круто, или потому что прошло.
Сейчас я учусь в двух университетах. В первом сдала сессию на отлично, и сейчас приступаю ко второй сессии…почти все уже отдыхают, а мне надо учить. А вы думаете я учу?! (Это крик в пустоту, конечно же) У меня завтра экзамен по Финансам и Кредиту,а  я не смогу даже дать определение этому предмету. И смех и грех))
Всё больше хочу вернуться в квартиру в которой мы с Ольгой живём вот уже полгода. Потому чо с родителями жить становится невыносимо. Реально невыносимо.
Пожалуй, я на этом остановлюсь. Ибо надо поесть и элементарно напечатать шпаргалок на завтра хD

Всё-таки жизнь — странная, удивительная и ужасающая вещь одновременно. Можно придумывать много эпитетов и долго рассуждать на эту тему. *А тут я зависла минут на 10* во-первых, потому что не знаю, что мне писать, а во вторых потому что у меня опять ужасающе заболела правая рука. Если точнее то запястье и почему-то мизинец. А хотела ведь что-то умное написать, но вышло, увы, как всегда. Очередная чушь, которая просто должна вылиться из моего мозга, потому что у меня бессонница, а делами заниматься я не могу из-за своего подавленного состояния. 

4 часа утра, а мне не хочется спать и почему-то ужасно хочется плакать, хотя, казалось бы всё ведь хорошо, ничего особо страшного не происходит, а мне невыносимо. Я сижу и как дура рыдаю за новым замечательным ноутбуком. Я, отличница с повышенной стипендией и, в целом, беззаботной жизнью, которая через две недели едет в тур по Европе. А мне паршиво. И хочется, что бы рядом был кто-нибудь, обнял крепко и сказал, что…да нет. Не обязательно было что-либо говорить. Я бы и без того почувствовала заботу обо мне которой  мне всё не хватает. Отчаянно не хватает.

Я сижу и плачу, не понимая, почему. Смерть бывшего одноклассника, с которым лет пять не виделись, конечно, не прошла бесследно. И придти попрощаться я не смогла из-за экзамена. Да даже не в экзамене дело. Я просто трус, который не хочет признавать конечность жизни. Не хочет видеть, как люди, которые когда-то окружали меня и что-то для меня значили, уходят. Уходят в никуда,а их больше никогда не увижу.

Наверное, за предыдущие сутки я так и не выплакала всё, хоть и старалась сдерживаться. Может, поэтому сейчас отчаянно реву перед монитором. Или всё же это предчувствие надвигающегося *непонятно чего*. Но решено. Если ничего не изменит этого состояния, то я сама изменю положение вещей. Пусть не совсем кардинально изменится моя жизнь, пусть мне ещё придётся выплакать литры слёз, пусть мне придётся этим самым убить сотни и тысячи своих нервных клеток…но я справлюсь и стану сильнее.

 

Пишу, потому что есть адская потребность кому-нибудь выговориться, с кем-нибудь поговорить, а  не с кем. Ибо все, кому я хоть как-то доверяю, в делах, гулянках, разъездах… в общем, кто где. А я в квартире одна. И как-то от этого состояния начинаю сходить с ума потихоньку. Безумие медленно, но верно подкрадывается в мою голову. Вечер субботы же. Находиться дома одной не проблема – дел полно (на крайний случай всегда можно посмотреть какой-нибудь фильм), готовлю я сама хорошо (правда размеры моих порций всегда составляют минимум «на две персоны»), люблю тишину и спокойствие. Но… Всегда есть какое-нибудь «но». Я не люблю ночевать одна. Хотя бы какое-нибудь животное (многочисленных насекомых не берём в расчёт) должно быть рядом. Так уютнее, спокойнее. Я могла бы быть вполне хорошей домохозяйкой, которая прилежно ухаживает за домом и любит всю семью. Могла бы. Но…

 

 «Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше.» (Трасса 60)

Я не переношу ложь. Можно сказать, даже физически. Поэтому иногда мне даже приходится абстрагироваться от речи собеседника, дабы опять не услышать и не почуять хоть толику лжи. В детстве я не боялась говорить «Ты лжёшь!», а сейчас… Сейчас мне страшно говорить одну лишь эту фразу. Только если в шутку или не в нужный момент, то да, могу. Но не тогда, когда на самом деле хочу это сказать. Люди могут привирать, это нормально. Это свойственно всем людям. Но когда человек на какой-либо вопрос откровенно врёт, тогда становится тяжелее терпеть это чувство. Чувство кома в горле и нечто, что давит тебе на мозг, давая понять, что это ложь.

Особенно больно, когда врёт близкий человек. Ему вообще невыносимо говорить что-то наперекор. И приходится с этим чувством жить, терпеть и мучиться.

Я не переношу людей именно потому, что я их хорошо понимаю. Их мысли, действия, слова, мечты. Но я держу это всё в себе, не понимая, зачем оно мне всё далось?! Я в очередной раз поражаюсь, почему я пошла на психолога. Я не хочу помогать людям, я хочу помочь себе. Но чем дальше, тем хуже.

 «Любое событие неизбежно, иначе его бы не случилось.» (Трасса 60)

Все мы чего-то очень боимся и чего-то очень хотим. Всем, кому интересно путешествие по закоулкам моего подсознания… welcome!

Ателофобия - боязнь несовершенства. Это ещё идёт из подросткового возраста. Я не люблю и искренне боюсь несовершенств. Иногда это затрудняет моё общение с людьми (бывает, что я случайно концентрируюсь на явных недостатках людей и мысли как-то все перетекают только в ту степь «как исправить это несовершенство»). Да, я псих. Но, дальше – хуже.

Гамофобия – боязнь брака. Именно в том смысле, что я боюсь выходить замуж. Одна только эта мысль вызывает у меня мелкую неприятную дрожь в теле и пробивание холодного пота. Не могу свыкнуться с мыслью, что необходимо будет взять на себя этот груз ответственности, держать себя в рамках, стараться на общее семейное благо.(Ну, да и + я на свою семейку насмотрелась…так что не хочу себя связывать с ещё одной) Чаще эта фобии я свойственна мужчинам. У женщин она считается противоестественной. Но… такая вот ирония)

Гипенгиофобия – боязнь ответственности. Ну, это можно отнести и к предыдущей фобии, но нет… это весьма отдельная боязнь взять на себя ответственность за что-либо или, что явно хуже, за кого-либо.

Гленофобия – боязнь кукол. Не всех, а весьма даже конкретных. Прежде всего я не переношу куклы клоунов. Они ужасны и отвратительны, их хочется разбить о стенку и сжечь. Ещё боюсь этих знаменитых Dream of Doll. Они же страшные, йопта! Они пугающе похожи на депрессивных людей, от чего они мне тоже омерзительны. Туда же фарфоровые куклы и куклы-дети (такие похожие на живых людей…кажется, что если ты их оставишь где-то одних, то они умрут и убьют потом тебя). Меня явно пугает их взгляд.

Коулрофобия - боязнь клоунов. Да, они ужасны и отвратительны. Не то, что бы я их боюсь, но не переношу с самого детства – это точно. Разве что Никулин – хороший клоун))

Нарциссизм. Полагаю, не нуждается в представлении. Да, я люблю себя. Я очень-очень люблю себя.

Неофилия - навязчивое влечение к новому, непривычному. Время от времени неимоверно нуждаюсь. То есть данная мания для меня не постоянна, а проявляется лишь изредка.

Тредекафилия – мания, проявляемая во мнении, что число 13 – счастливое. Да, я очень люблю число 13 и не понимаю людей, которые его боятся и всячески избегают. В нём есть что-то мистическое и загадочное, что влечёт к себе…

Хайрофобия - боязнь появления чувства радости, веселья в неподобающей обстановке, например на похоронах. Ну, с кем не бывает, что не во время улыбка натягивается от уха до уха, хочется истерично хохотать, а обстановка не позволяет. Наверняка, это было у каждого человека. А у меня такое катастрофически часто. (Особенно, когда я оскорбляю или отчитываю других людей…сразу все думают, что я отменная язва…а мне просто ржать хочется) Опять-таки, не самая сильная фобия, но просто фигово от осознания, что могу заржать в неподобающей обстановке х))

Вроде всё)

Кстати, да. Давно я не писала…

 

Уф…вот и конец января. Сессия сдана на отлично. Угу, уже почти две недели назад сессия сдана была на отлично и уже почти две недели у меня стоит печать о том, что до 8 числа мне можно не появляться в универе. Ура, товарищи. Но у всего есть свои минусы. Например, после последнего экзамена меня захлестнула волна апатии и лени. Я несколько дней подряд ничего не делала, только сидела за ноутбуком, просматривала сериал «Герои», а так же другие весьма интересные фильмы. Но лень сменилась депрессией. Ничего делать не хотелось, нервы были на пределе…ну, и вспоминать уже не хочется, в чём там было дело. А сейчас я сижу посреди бардака в своей комнате и отбираю те вещи, которые мне нужны будут в санатории. Да, я докатилась. Я еду с подругой в санаторий-профилакторий. Но всё для того, что бы отдохнуть от всего, что достало в городе. Наконец-то мы с ней вдвоём сможем насладится свежим воздухом, блаженной леностью и многочисленными оздоравливающими процедурами. Всего на несколько дней…но уже что-то. Ведь нормального экватора меня лишили (спасибо большое, млять, всем, кто-таки виновен в том, что мы никуда не поехали), а отдыхать хотя бы раз в полгода вне моего города мне просто катастрофически необходимо. В общем, ыыы.

 

Насколько мерзким может быть влезание в чужую жизнь? Нагло перебирать личные вещи, дневники, записи? То, что ты не хочешь показывать всем, то, что только для тебя, то, что с пометкой «личное». Меня ещё успеют лишить этого самого «личного»…так зачем сейчас мне дана моя бабушка, которая суёт свой нос везде и всюду?! Она периодически копается в моей сумке, периодически, когда находит мои личные дневники (пусть старые, но всё же…), то перечитывает их…о боги! И теперь добралась до моего бессознательного…до «Дневника моих сновидений». Это самое личное, что может у меня быть. Это исключительно для меня. Мне это интересно не только как человеку, верящему в потусторонние миры и зачитывающемуся Максом Фраем и «Хакерами сновидений», но и как психологу. Мне любопытно это. Но к то знал, что кто-то может столько нагло вторгнуться в мою жизнь? Постоянно находить в ней что-то отрицательное. И это именно тот человек, от которого я хотела бы скрыть ВСЕ детали своей жизни. Она и без этого дневника знает слишком много того, что не следовало бы. В случае чего…именно у неё больше всего компромата на меня. Видимо, я сама виновата.

Вот и подошёл год к концу. Очередной год. Нес казать, что бездарно проведённый, нет… Но события этого года у меня отняли больше сил и энергии, чем в 2008. Настроения сейчас писать нет вообще. Всё тупо, скудно и предновогодняя лихорадка меня уже достала, мягко говоря.
Зачёты я все успешно сдала, как смогла) И то ладно… Осталось экзамены в следующем году и всё.
Мда…не хочется говорить об уходящем году. Прошёл, ушёл и ладно.
До встречи в 2010.

Задолбалась. Задолбалась я в конец. Сейчас у меня наступил период сессии…и время перед новым годом. ИМХО, самый отвратительный период во всём году. По крайней мере, я так последние три года считаю. В конце января — начале февраля, я, конечно, смогу отдохнуть…но сейчас остаётся сжать кулачки, готовиться в режиме нон-стоп и биться…биться головой о стену. Потому что я себя сейчас как никогда ощущаю отвратительно. Скорее даже в моральном плане, нежели в физическом. И психология агрессивности это подтверждает ну оооочень удачно. Кстати, да…надо написать анализ всех методик к завтрашнему занятию —_- .

В общем, в ближайшие дни у меня программа максимум: поставить три зачёта, убраться у себя в комнате (в двух домах, кстати…), купить всем подарки (фак…надо ж придумать ещё что и кому подарить) и при этом не сойти с ума и не покалечиться.  Ощущаю себя белкой в колесе, которая выступает в театре абсурда, честное словно!

Мне просыпаться в университет через несколько часов. А у меня опять бессонница. При этом было бы не так обидно, если бы я дело каким-нибудь полезным занялась. Например, подготовилась бы к завтрашним семинарам… Но нет. Помимо бессонницы на меня навалилась лень. Я нормально не высыпаюсь уже вторую или третью неделю. Да, пожалуй, где-то так. Сейчас у меня всё весьма нормально, точнее, в пределах нормы. Но каждая мелочь выводит из себя. При этом я понимаю всю абсурдность своих переживаний на данный момент, но ничего поделать не могу.  Сны снятся очень странные, будто чужие, не мои. При этом командую парадом в них всегда я. 

Я снова выстраиваю странные, малосвязанные между собой предложения в абзацы. Это надо иметь к такой нескладной бредологии склонность («талант» будет слишком громко сказано, согласитесь). И голова гудит…снова она гудит, переполненная мыслями, которые зачастую совсем не в этой голове должны вертеться. Последнее время всё чаще задаю вопрос в небытие «Почему я?». Потому что не понимаю, почему это именно на мою и без того дурную голову сваливаются все эти размышления, переживания, события…весь этот нестерпимый груз того, что НЕОБХОДИМО сделать именно мне, а не кому-то другому. Да, именно мне.

В общем, да…я опять ушла в дебри) Но зато задатки мыслей своих размазала ровным слоем по клавиатуре. Они всосались в ноутбук (далее я просто не смогу описать что происходило, так как смутно догадываюсь о физиологии микросхем в моём лоптопе)… а потом вывелись на экране не совсем стройными рядами, естественно утеряв по дороге львиную долю интересных размышлений.

В общем, утром, чую, мне будет оооочень тяжело встать, что сейчас и подтверждает моя голова, виски которой стучат как барабаны под мощными ладонями аборигена из южной Африки. И вообще завтра как никогда хочу напиться. Вот. Бур. До следующего поста)

Около получаса тупо смотрю перед собой в монитор…смотрю, как мигает курсор и понимаю, что мысли кружатся с такой скоростью, что невозможно вообще поймать хоть одну из них. Есть только одно осознание: всё катится в тартарары.  Мою маму сейчас положили в больницу. Будут выяснять, что с ней случилось. Говорят, что похоже на отравление. Остаётся верить, что это всё несложно и быстро пройдёт. Ещё с парнем своим поссорилась. Так сильно, кажется, мы никогда не ссорились.

Сейчас вот сижу и на самом деле плохо понимаю: то ли мне смеяться в голос, то ли рыдать. Я понимаю, что это состояние истерии подкатывает к глотке и вот-вот прорвётся наружу. Я и так страдаю от раздвоения личности, а тут ещё и истерия. Мерлин Всемогущий, один ты знаешь, как меня всё достало, только тебе понятно насколько уже невыносимо мне всё терпеть. Все беды, на самом деле исходят только от меня. Брррр….ушла. Тяжело и надолго.

Шёпот, смех, притворство, радость, улыбки, исчезновенье. Музыка, тоска, одиночество, холод, ветер, листья. Транспорт, ступеньки, кресло, классика, чёрный. Поворот, взмах, вздох, точка. Тормоз, тишина, наушники, взгляд. Цвет, люди, шум, глаза, наважденье. Пауза, назад, судьба, сердце, дыханье, вниз. Мысли, небо, дорога, кольцо, желание. Ворот, хруст, тик, книга, смущенье, встреча, вбок. Даль, отчаяние, прикус, стон, истерика. Стрелки, надежда, гудок, случайность. Тишина, провод, волненье, близость, тьма. Вперёд, шаг, мимо, разворот, магазин, выдох, слеза. Бег, разрыв, тоска, бетон, стена, побелка. Дверь, скрип, звон, усталость. Пустота, мгновенье, краска, память.

Весы

Коротко — эстет хуев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

 

Ну, в этом вся я, можно сказать)) Есть, конечно, пару моментов, которые не про меня… Но в большинстве своём… х)

Что-то ведь хотела даже написать…что-то интересное. Да опять заболела голова. В последнее время болит чаще и сильнее. Гораздо сильнее. Боль терпеть невыносимо уже, а таблетки по-прежнему мне пить нельзя (ибо не хочу возвращаться к неврозам или решать проблемы с больным сердцем). А я ведь опять жалуюсь…какой кошмар)) Весь мой блог, можно подумать, это одно сплошное нытьё. А что делать остаётся? В жизни ведь я совершенно другая и не могу себе позволить лишний раз скусить кислую рожу (будут кляты эти грёбанные принципы тысячу раз). Но я не лицемер, ни разу. По крайней мере, я себя в этом усиленно убеждаю. По крайней мере, мне так кажется. Я просто скрываю боль, ибо считаю, что боль – это личное дело каждого, не стоит её выносить на показ и как-то манипулировать людьми посредствам её. А мало ли что могут подумать люди… Хотя, какое мне дело до их грёбанного мнения?

 

Обычно жизнь для людей – вещь непредсказуемая, интересная, увлекательная.  А я? Хуже что ли? Всё никак не пойму, почему мне необходимо мучить себя постоянными вопросами, размышлениями, доводить себя и свой организм до истощенного состояния. А потом сидеть, опустив руки, склонив голову, отгонять от себя людей говоря им «Всё хорошо», лживо при этом улыбаясь. Но на самом деле…Я не хочу жить так, как живу сейчас. Я бы поменяла ВСЁ. Абсолютно. Я, конечно, понимаю, что наступит момент, когда мо жизнь капитально измениться, станет непохожей на нынешнюю жизнь ни капли. Но ведь это будет нескоро. И для этого мне придётся преодолеть столько всего, что страшно даже подумать. Сейчас я слабая. Даже очень. Но мой плюс хотя бы в том, что  я могу в этом признаться. И всё…теперь нужно начать себя просто ломать, делая сильнее. Но остаётся тогда вопрос, на который невозможно дать ответ, но именно он сейчас указывает на мою безысходность и слабость… «Как?»

 

Как бэ давно не писала (Спасибо, КЭП!).

С последнего поста, конечно, много чего произойти успело (не жизненно важного, конечно, но довольно-таки любопытного, о чём весьма даже хотелось написать бы). Но сейчас я-таки напишу о вчерашнем празднике ^_^ (Ненавистники Хэллоуина, да потерпите вы уже…это совсем не американский праздник, а  кельтский. И да…вы же справляете День тупого Валентина).

Вчера началось отменно. С университета, как и каждую субботу. Когда меня увидела вся моя группа, они, мягкого выражаясь, были в шоке. Я-таки напялила парик — чёрное каре (у кого длинные и очень густые волосы, и кто хоть раз пытался одеть короткий парик, поймёт, как мне было сложно это сделать, особенно с утра). Ничего…дальше – лучше) Отсидев (именно так) все пары в универе, я забежала домой дабы переодеться, снять с головы это чудо, и опять убежала. На сей раз на фотосессию, организованную Артёмом (далее именуемый – Гудок). Мы с Ольгой на адском холоде, среди руин заброшенного КПП, строили из себя анимешных школьниц-убийц (в коротеньких юбочках, тоненьких блузочках и гольфиках). Терпение у Гудка, конечно, колоссальное, я вам скажу. Потому что наше с Ольгой позёрство на камеру не каждый вытерпит х)) Так и пришло время вечера. Мы просто бегом добирались каждый о своего дома. И о счастье! Два часа в абсолютномтепле… Но потом я поехала к Ольге, сварили мы у неё глинтвейн, благополучно его выкушали и начали собираться в клуб на Хэллоуин (До сих пор чувствую абсурдность ситуации).

Клуб «Цветы и Шпионы». О да… эта неимоверная давка нечестии пере клубом – то ещё зрелище. Я даже поалела, что не взяла фотоаппарат. В общем, опущу наше недолгие скитания по городу и попытки зайти в другие места. Мы-таки попали в клуб. Причём смогли сами протолкнуться через всех вурдалаков и трупов, окружающих нас. Кстати, мы с ней тоже выглядели ололо как: Обе в тёмных париках со стрижкой каре, в блузках (я чёрной , она белой), в масках (соответствующих блузкам цветов), в одинаковых мини-юбках школьниц, гольфиках и буцах. Ну яркий макияж и кровоподтёки прилагались, конечно. И блииин…я не ожидала такого. Мне очень даже понравился тот вечер. Впервые за собой такое замечаю. Уж не знаю, что сыграло тут роль: энергия толпы людей, то, что я встретила кучу хороших знакомых и друзей, то, что рядом со мной была Ольга, или что это Хэллоуин и вокруг меня не люди,а  сплошная нечисть. В общем, мне всё понравилось. Что было по пришествию домой я опущу, ибо тут все неприятные моменты перекрыл некий кураж этого дивного кельтского праздника, который я так люблю.

З. Ы. (На очепятки не обращайте внимания. У меня кривые руки и тугая клава)

 

 

Херово начался для меня год…херово. Эти проклятые 19 лет! Не зря…не зря я не хотела этого дня рождения. Всё. Не хочу учиться, не хочу никого видеть, ничего не хочу, всё достало и все… Мерли Всемогущий, один ты знаешь, как меня все достали.

Отменяю свой день рождения. Ну на хер его…не нужно оно мне. И они…никто не нужен, никто. Не хочу видеть даже, говорить, слышать голоса! Осточертело! И что мне остаётся? Только сидеть и плакать, глядя на осколки идеальной, красивой жизни. Никогда я не смогу жить в гармонии с окружающими и с самой собой одновременно. Никогда…Никогда…это самое жестокое слово.

Я хочу просто всё оставить. Оставить этот мир и всех окружающих. И больше никак и ни с кем не пересекаться. Но не смогу. Не смогу я жить лишь своими грёзами. Боже…подскажите мне верный путь выхода. Никто ведь меня не понимает…никто. Каждый делает всё только для себя, не думая о других. Так почему и мне нельзя так? Я тоже хочу думать, наконец, толкьо о себе, заботиться только о себе. Меня даже успокоить нормально никто не может… Ну нет близкого мне человека, кто меня бы понимал. Нет! Ненавижу…всех ненавижу. И видеть не желаю. Каждый сам за себя. Вы сами меня толкнули на это. Расхлёбывайте. Больше я перед вами никогда не склонюсь. Перебьётесь.

Но я наконец-то мгу ощущать себя хоть немного человеком, могу печатать по клавиатуре, не ощущаю адской мышечной слабости и боли, моё горло не разрывает тысяча демонов на куски сувениров… в этом есть всё же толика счастья, я вам скажу. Не болеть – великое удовольствие. Н я пока ещё болею. Лакунарной ангиной. Это ад. Со среды меня свалило так, что я готова была уже умереть, лишь бы не ощущать этой боли. Да и универ не хотела пропускать…как назло хотела отвечать на семинарах по конфликтологии и психологии труда. Обидно. Да и погода…такая чудесная, колоритная, осенняя погода. А у меня карантин до 7 числа и нельзя никуда выходить >_<

День рождения я буду отмечать в субботу, то есть десятого, то есть четыре пять дней после моего настоящего дня рождения Впервые, кстати, столкнулась с явной проблемой кого мне позвать. Ну, стебануло…позвала 5 человек. То есть со мной должно быть шесть. Мерлин Всемогущий, хоть бы всё хорошо прошло! А то не могу уже тоскливо вспоминать, что самый клёвый мой день рождения – моё шестнадцатилетние. Это действительно был самый весёлый день рождения. Мы так веселились, смеялись, развлекались. Хотя, ничего кроме хорошего стола не было запланировано, мы ничего не пили спиртного, не нюхали и не курили (хотя, по нам нельзя было такого сказать), дома вообще родители были, а на следующий день нам нужно было в гимназию…и тем не менее… пока что это самый весёлый и удачный мой день рождения. Ну да ладно…

Пожаловалась на жизнь и хватит)) Всё…хватит вообще писать. Пора идти и полоскать горло >_<

 

 

Мне надо кому-нибудь поныть. Надо кому-нибудь пожаловаться. А я, на самом деле, не люблю никому жаловаться по определению. Я как бы сильная личность, да и физически (на вид, по крайней мере) не слабая. А мне вот сейчас хочется сжаться комочком и тихо уснуть на сотню-другую лет. Но такая у нас суровая реальность, что зачастую нашим самым безрассудным желаниям не дано сбыться. И я, на самом деле рада, что это желание не сбудется, потому что есть другие, более безрассудные, которые сбудутся, иначе я умру от элементарного отчаяния, в последний раз издав волчий вой.

Чувствую себя сейчас несчастной и уязвимой, в тот момент, когда выпиваю четвёртую таблетку Пенталгина за день. Я ведь не люблю болеть, не люблю, когда меня жалеют. Но хотя бы иногда можно мне показать мою слабость? Хоть изредка? Нет, нельзя. Потому что я это. Вот надо взять себя сейчас в руки и заполнить дневник практики, написать статью в университетскую газету, подготовить семинар к завтрашнему дню. Надо. А ещё надо всяку бяку выкинуть из головы. Ога. И подумать о чём-нить другом, наконец.

Кстати, сегодня в голове впервые вместо «Де жа вю»чётко засело определение «Боян». Слава Мерлину, не заржала на паре как ополоумевшая, но сдавленно гыгыкать, уткнувшись носом в парту пришлось. Благо препод отошёл от своего законного места, а то я сижу прямо перед ним, на первой парте.

 

Признаться честно, я не понимаю, к чему столько людей в моей жизни было?

Я устала от людей. Правда. Я насмотрелась на них уже достаточно. С раннего детства я искала в них что-то хорошее, но находила лишь ложь, обман, притворство, лицемерие. Это всё есть в каждом. Даже в себе я порой находила эти черты. В такие минуты я испытывала к себе презрение. Но одно я знаю точно. Большинству людей, которые как-либо присутствовали в моей жизни, я безразлична. Совсем. Они не испытывают ко мне ничего, и даже не вспоминают меня. Есть совсем небольшая часть тех, кто хоть изредка, но вспоминает обо мне, те, кто видят в обыденных вещах связь со мной, те, кто хранит воспоминания обо мне. А вот я помню всех. Так уж я устроена. Я помню всех и каждого. Даже тех, кого я знала мельком. И это не просто копится во мне…нет. Это всё лежит тяжёлым грузом. Не могу больше. Не хочу видеть людей. Я просто устала от людей.

Вот набираю эти строки и не пойму зачем. Просто вывожу на монитор всё, что прейдет в голову. Хотя нет, лукавлю. Не всё. Всё, что твориться  в моей голове просто невозможно перевести в слова. По крайней мере всё сразу. Слишком много мыслей, которые мучают мою голову и превращают её в генератор боли.

Последние несколько дней живу на обезболивающих. Нет, всё хорошо, даже великолепно. Просто в университете заставляют думать. Так к потоку обычных мыслей, которые бесконечным двигателем кружатся в моей голове, добавляются и какие-то полезные, связные, по делу даже. Но спазмы головного мозга возвращаются… Кажется, пора заварник купить и начать пить целебный чай, купленный в Анапе этим летом.

Всё….это уже превращается в бессвязный бред.

Алёна?! Тебе лет так через *дцать на всё это будет класть большую кучу! И ты будешь прогуливаться по окрестностям Данробина, думая о том, как чудесно плывут облака и как неплохо бы сегодня смотаться в Йоркшир, навестить свою незабвенную подругу.

Но не обращая внимания на эти весьма разумные призывы моего разума, я продолжаю мучить себя мыслями. Мыслями о чужих жизнях, о чужих проблемах, о чужой лжи.

 

Вот и дошли мои ручки до дневника))
Уже успела с моря вернуться. Отдых понравился, не ожидала, что вообще так всё клёво будет! Несколько нюансов, конечно, были (самый главный – поездка в плацкарте на верхних полках). Но всё плохое явно перекрыл наш отдых. Даже присутствие моей мамы (жила она отдельно от нас и всего три дня с нами была) нам было не в тягость, а даже наоборот. В общем, мы отдохнули, повеселились, зарядились энергией. Дааа… Так что Анапа очень и очень хороший городок ^^

Но сегодня *бодро оттараторила любимую матершинную частушку* я днём ударилась ногой. А это всё папино роковое «быстрее, мы выходим!». Со всей дури я втемяшилась в дверь левой ногой. Резво опухло место удара, налилось сначала багровой краской, а затем так же резко посинело, превратившись в гематому. Теперь наступать неимоверно больно. Чую, на первое сентября я в универ приду сильно прихрамывая с зонтом аkа тростью. Да…истинный доктор Хаус, столь полюбившийся мне за это лето.

Но где, спрашивается, мой викодин?! >_<

ь 

Всё постепенно встаёт на круги своя и начинает идти в нужном потоке. Вот и я встала уже на верный путь судьбы и, надеюсь, не буду отклоняться от курса. Но сейчас всё должно идти якобы «ничего не происходит, всё идёт своей чередой». Но мой адский мозг готовит коварные планы и продумывает всё до мелочей. Всё, что будет далее. Но это самое «далее» приближается достаточно стремительно. Так что необходимо следить и за временем.

Сегодня ночью уезжаю на море. Если точнее на чёрное море. А если ещё точнее в Анапу. Честно говоря, я не шибко-то ехать туда хочу. Просто понимаю, что мне необходимо сменить обстановку, развеяться, подготовить себя к новому учебному году. Если я не отдохну, это всем боком выйдет. И моему здоровью в первую очередь. 

Море – это, конечно, хорошо. Особенно для здоровья, для нервной системы, для щитовидной железы и для моего ненаглядного сердца. 

Впервые море я увидела шестилетним ребёнком. Я никогда теперь не забуду ту ночь на средиземном море.  Шум волн, абсолютная тьма, лишь где-то далеко в небе сияют звёзды и вокруг все довольные кричат. Было жутковато, на самом деле. С тех пор я много раз была на море. Но я так и не смогла его сильно полюбить. Где-то оно слишком солёное, где-то грязное, где-то не живописное… в общем, я слишком придирчива) Не настало ещё то время, когда я полюблю тихий шёпот волн и уходящее за горизонт море.

 

Если начинать снова писать, то именно сейчас. Сейчас я вымотана, нервы на пределе. Я давно не пила, не расслаблялась нормально. Сейчас я напилась успокоительных лекарств и более-менее привела в порядок себя и свой организм. С 17.07.09 началась моя новая жизнь. Точнее новый этап моей жизни. Мне необходимо было через это пройти и теперь… теперь, я так полагаю, всё будет лучше. Сложнее, но лучше. Я ушла из Ордена. Как говорит Дима, очень подло. (Так иронично…он и говорит о моей подлости) Но, тем не менее, я сделала свой выбор в ползу другой жизни. Той, которую я для себя хочу. Там, где есть великая судьба. И там, где есть Ольга. Я почувствовала себя с того момента явно лучше и перемены мне во всём вокруг заметны. (что-то мудрёно всё больно, такое мне тяжело объяснять простыми словами) Сейчас я просто хочу отдохнуть, немного набраться лета, что ли… То есть для разнообразия съездить уже хоть куда-нибудь. Но эта чёртова жизнь не может мне предоставить всё без проблем)) Игра, судя по всему, началась. Игра с судьбой, игра с душой, игра с моей жизнью. Я ставлю на кон всё. Всё, что у меня имеется. И я искренне уверена в том, что выиграю я. И оглядываясь назад (уже по прошествии многих лет с этого момента) я не пожалею о сделанном.

 

 

Неужели я добралась до блога? Я даже начала сомневаться в том, что вообще буду его вести. Но фиг там! Чувствую за собой невыполненный долг перед собой, что так и не написала по приезду ничего.

Что я могу сказать о той поездке в Москву, о практике? Всё шло совершенно не так, как я ожидала. Совершенно не так. В поезде я так и не читала книгу и даже фильмы не посмотрела (за исключением одного раза — на ночь посмотрела «13 приведений»). На самом деле мы весело проводили время, в преддверии нашей общей работы. Мы пили «кипяток», кричали на каждый водоём «Это Кинеееель!», играли в «Мафию», пересматривали методички и абсурдные игры для весёлых компаний и для детей. 

Но далее была практика. Много деталей и впечатлений всё же опущу. Но когда мы приехали в лагерь, мы поняли, что это писец. По крайней мере я так поняла. Обстановка совдеповских времён, да и начальство всё такое же. Но с детьми было очень интересно. Я даже привыкла к ним, они ж у меня классные были)) 30 человек в возрасте от 11 до 14 лет. Да…я теперь этот 4 отряд никогда не забуду. Но работала я две недели, вместо трёх. Так уж вышло. История эта очень длинная и заслуживает того, что бы осталась не высказанной хотя бы в интернете. Но тем не менее я не жалею, что поехала туда. Всё равно это большой опыт, который стоило пережить. Пусть я потратила много нервов, пусть многое складывалось не так как хотелось бы, пусть… Теперь у меня другой взгляд на многие вещи. Этот опыт был просто нужен мне.

Когда я уехала из лагеря, мне показалось, что я покинула ад. Действительно ад. Плохая обстановка, ужасное начальство, но весёлая компания. И попала я тогда к своей тёте. Вот это было занимательно. Я наконец-то стала высыпаться, я каждый день готовила еду, ходила по Москве и по Зеленограду. Затем, когда приехала моя мама, мы с ней отправились в Санкт-Петербург. Город, который идеально мне подходит по всем параметрам. Город-мечта))

По возвращению в Оренбург я понимаю, что ни в какую Европу мы точно не едим. Поэтому сейчас в головах моих друзей вертятся планы, что нам делать в августе. А я даже и думать не хочу. Хочу снова съездить в Питер, если не в Европу. Ближе к концу июля посмотрим на обстановку. 

а пока что мне остается лишь наслаждаться сном, ленным состоянием себя и своего мозга, поглощать коктейли и мороженное, дабы совсем не спариться от жары. Сейчас совсем не хочется ни принимать решения, ни думать. Даже дело не в том, что не хочется… я просто не могу уже думать. Мне просто нужен настоящий отдых.

Даже не знаю, с чего начать) Просто ступор. Скорее из-за того, что сейчас утро, а не из-за того, чо мне нечего сказать) По утрам я соображаю гораздо туже, чем ночью или вечером, например. Не знаю, как целый месяц буду просыпаться в половину седьмого каждый день. Даже днём времени выспаться не будет. К тому же мой «сон час» длится днём не час, а два с половиной. До сих пор в голове не укладывается, что 21 день мне необходимо будет что-то делать с детьми. Каждый день. Каждый день играть, что-то рассказывать. В общем, я отвлеклась опять, кажется…

Сейчас стараюсь собирать чемоданы, ибо сегодня ночью…хм… точнее утром уезжаю-таки в Москву. В пять утра, если быть точной. Это пипец —_- Я палюбому что-то забуду, что-то не успею… а мне ведь ещё еду купить надо. Я просто реально не знаю, что нормальные люи едят в поезде полтора суток)) Я бв конечно взяла мясо королевкских крабов, корейские салатики, много бёрна, ломтики чёрного хлеб и сёмгу. Но это всё как-то по-буржуйски выглядит для студентки, которая вожатой собирается работать. Поэтому придётся быть скромнее что ли. Тем более, что ехать мне в плацкартном вагоне. —_- Ненавижу плацкартные вагоны. 

С собой беру Макса Фрая. Уж больно я поюбила его книги. Питаю к ним некую нежность)В дороге всё равноя  вряд ли буду с кем-то оживлённо говорить. Скорее я забьюсь на свою верхнюю полку и буду либо смотреть фильмы в плеере, которые я собираюсь загрузить, либо читать очередной роман Макса Фрая. «Ключ из жёлтого металла»))

В общем, ладно. Вернусь я в первых числах июля и устрою с друзьями ГРАНДИОЗНУЮ пьянку!)))

Это было что-то XD

Решили собраться компанией в квартире моей бабушке, когда та уехала на дачу. Собрались…даааа)) Взяли кучу винища, всё для роллов, сёмгу, я наготовила пирожков и мелких беляшиков, кальян и вперёд! Подтянулись все мы ближе к пяти часам вечера, да и было нас всего пять человек. Началось всё очень даже мило. Пока готовились роллы, устанавливалось всё на стол, поглощалось вино, мы уже успели стать весёлыми и настроиться на нужнй лад отдыха. Весь вечер прошёл очень мило, задушевно и клёво)) Побродили немного по чужим домам в поисках крыши (у бабушки её запояла какая-то сука на ключ — прим. авт.), но всё равно вернулись назад, подолжив бурное веселье)) Ближе к полуночи Тяку потянуло спать, поэтому наша кальянная превратилась в ложе для её сна и вчетвером (я, Сергей, Дима и Ди) удалились с кальяном в зал. И тут нас попёрло)) Последний кальян был явно на добивание. Нас клёво проглючило. Говорили на довольно интересные, мистические темы, потом рассматривали на тени, падающие от свеч на стены, и ржали над ними. Кстати, фотографий было опять много)) Ди принесла хороший фотоаппарат дяди, на который мы опять наделали кучу глючных и неочень фото. Ну и далее не менее глючная ночь))

Заснули все, кроме Тяки, под пять утра. Она, кстати, ушла на «Ангелы и Демоны» в 8 утра. Проснулись остальные ближе к полудню и тут началось приготовление завтрака XD

Кнедлики — это фарш, в который добавлена мука, яйцо, сделаны небольшие комочи и обжарены в вине и соевом соусе. В королевские кнедлики принято добовлять грибы и подавать их со сметаной. х))) (с) мы.

Решили мы, что стоит сделать суп. Пожаренные кнедлики мы запустили в кипящую воду, добавили нарезанную картошку, лук, помидор…и понеслось х) Далее последовали в адкое варево следующие ингродиенты: сирень, корица, шалфей, перец, приправа дял харчо, приправа для запеканки, соевый соус, васаби и есть ещё что-то, о чём я не знаю, видимо XD Но ничего…я даже съела свою порцию, но кнедлики вне супа меня съесть не заставили. Не смогли заставить х) Благо, мою честь отстояла Ди.

Мы так же мило выкушали вино, что у нас оставалось (если не обшибаюсь, там ещё есть немного), и разбрелиь по домам, первоначально стараясь замаскировать всё палево, что могло быть оставлено нами х)) Теперь решили,ч то все хотим жить вместе))

Так, кстати, проходила последняя суббота до моего отъезда. Да, это мы заявили официальнов  начале вечера. Теперь, целый месяц я должна буду проводить субботы не с моими незабвенными. Увы. Но потом всё снова бует на своих местах. Я наеюсь, я вернусь не слишком другим человеком х))

Скажем Аллилуйя! Я уже думала, что блоги не откроют никогда)) Столько слов накопилось в моей и без того дурной голове…но всё я забыла, конечно) Мой организм имеет шикарное свойство забывать всё во время сессии. Голова у меня забывается странными датами, числами, фамилиями, определениями и информацией. А писать в отдельный документ мне было невероятно лениво…
В общем, сдала я уже и все зачёты и два экзамена. Осталось только Возрастную психологию сдать тестированием и всё. 29 мая в 5 утра я уезжаю в Москву 0_о это пипец…и ведь придут меня провожать…моя в шоке, но в восхищении) Да, все как-никак меня не увидят месяц. Целый, мать его, месяц. Зато я…21 день, один на один с детьми и с суровым оздоровительным лагерем в Московской области. Мурашки по коже уже пробегают…даже нет, не пробегаю, а маршируют дружными рядами.
Весна уже подходит к концу…и это не может не радовать) В конце-концов это время года для меня всегда было не самым приятным событием. Так как погода хорошая только в мае (из этих трёх месяцев), но он заранее для меня отравлен. Все мои родственники и предки со стороны бабушки (матери) умирают только в мае. Исключительно. Поэтому каждый год мы усиленно стараемся не расстраиваться, больше времени бывать на свежем воздухе, аккуратно переходить дороги…ну и так далее. Но тем не менее сам факт, что до конца мая я должна буду ещё доехать до Москвы и там как-то прожить два дня, немного настораживает… Ну, да ладно. стоит просто забыть об этом и думать о более приятных вещах. например, о том, что с друзьями мы-таки надеюсь поедим в Европу…или (если что-то там произойдёт…уж хз, что) по городам России-матушки необъятной))

Есть такое слово в моём лексиконе, как дурность. Всё идёт хорошо, всё слаженно, так, как надо… но вот незадача: мелкая деталь выпадает из пазала жизни и кажется, что всё уже разрушенно. И нет бы перестать паниковать,а  проосто потянуться за данной деталькой туда, куджа она упала, вставить её на место и дальше любоваться шедевром — жизнью. Но я натура странная. Мне надо рвать на себе волосы, вопить как всё ужасно, лить слёзы и говорить с присущим мне пафосом «Жизнь кончена! Пойду повешусь!».
Но всё ведь в порядке. Всё ещё можно исправить. Просто нужно постараться. А мне лень. Мне действительно лень. Мне проще во всеуслышанье заявлять, что это безвыходное положение и у меня всё отвратительно. То есть все проблемы действительно засели где-то глубако во мне. Пора бы с этим что-то уже делать, а то мне порядком это остачертело.
А всё из-за чего? Да из-за университета! Называется, было бы из-за чего расстраиваться. Да в любой момент встала и ушла. Никому я, в конце концов, ничего не должна. Учусь на бюджете, стипендию получаю, староста… ППЦ, подумать только. Не буду я задротом, сдам все отработки, переживу удачно зачётную неделю, получу автоматом «хорошо» по английскому языку и сдам два экзамена за неделю, переживу 21 с детьми в лагере «Пламя»… и всё у меня будет великолепно. в конце-концов от меня никто не требует красного диплома. Мне здоровье и ьбез того слабое куда важнее всей этой бытовой херни. Мне в этом теле ещё лет 40 жить, так что надо все мелочи пропускать мимо, пускаться во все тяжкие.

Сейчас вы просмотрели бессмысленный монолог «обычный день из жизни холерика». *занавес*